「俺ホントかっこ悪い」
と思った昔の記憶が
瞑想中に出てきたので、
かっこ悪いけど、
そのままシェア。
中学2，3年の頃
僕はいじめられていた時期があった。
今は背も大きくなったけど、
あの頃は140cmぐらいで
前から2番目か3番目。
細くて繊細で
チカラは弱かったのに、
負けん気だけは強かったしね。
あだ名は、
「ヘルちゃん」
子供の頃から
お父さんに切ってもらっていて、
前髪を真横に切ると、
ヘルメットのようだったからｗ
今思うと、
それも可愛いんだけどね。
いじめは、
ヒドイ暴力が
あったわけではないけど、
一部の男子から
バカにされていたし、
小突き回されていた。
だからあの頃、
毎日が嫌で
ビクビクおびえていたし、
学校に本当に
行きたくなかったなぁ・・・
その恐れを見せないように、
大丈夫なフリをしながら
過ごしていた。
中学3年のときクラスに
Ｉ君という男の子がいて、
彼は
「俺、前のクラスでは嫌われていて」
と言いながらも、
最初はみんなと
普通に話をしていた。
それがいつの頃からか、
クラスの中で
嫌われるようになっていた。
ある日、
Ｉ君と2人で願書を取りに
少し離れた高校に行った事がある。
Ｉ君は帰りにマックに寄って、
ハンバーガーをおごってくれた。
もしかしたら僕のことを、
辛い思いをしている
仲間と思ったのもしれない。
二人で普通の会話をして
なんか友達が出来たような
そんな気持ちになったのが、
どこか嬉しかった。
でも翌日から
Ｉ君とクラスの中で、
マックの時のようには話せなかった。
「彼と話をしたら、
さらにみんなに
嫌われるかも・・・
もっとひどい状況に
なるかも・・・」
そういう恐れが先にきて
何も言えず、
そっけない態度しか取れなかった。
あの時の僕の
なんとも言えない感じ・・・
「Ｉ君と普通に話したいし、
彼を助けたい」
「でも、
力ではみんなに敵わないし、
また苦しい目にあうのが怖い・・
こんな俺って
本当にかっこ悪い……」
あの時の僕は、
Ｉ君に優しくできなくて
すごく自分を責めていた。
泣きだしそうで
逃げ出したくて
辛くてみじめで
そして自分が
大っっ嫌い だった。
でも、
そんな自分も、
完全に嫌いになり切れず、
ギリギリのプライドを
なんとか保ってたんだ。
お父さんやお母さんに
心配をかけたくないのと、
自分の弱さを
人に見せてしまうのが、
恐ろしすぎた。
いじめられていることも、
I君とのことも
両親に何も話せなかったなぁ(´;ω;｀)
色んな気持ちが渦巻いていて、
ゴチャゴチャだったｗ
本当は、
「チビで怖がリータで、
かっこ悪くてイケてない
いじめられている僕でも愛して欲しい！！」
って心で叫んでいた。
でも
4人兄弟姉妹の一番上で、
甘えるということを
自分に禁じていたからね。
人から嫌われている
と思っている自分を責め、
色んな気持ちが浮かんでも、
その気持ちを全部否定した。
どこにも
心の居場所がなかった。
だからこそ、
昔の自分に向き合って
こう言った。
それって
スッゴイ優しさなんだよ。
って。
君はずっと孤独の中でも
頑張ってきたんだ。
辛い状況でも、
文句も言わず、
誰も攻撃せず
我慢してきたんだよ。
だから、
怒っていいんだ。
泣いたっていいんだ。
孤独で寂しくて
恐くて仕方がないって
泣き叫んでいいんだ。
どんな君でも、
あなたのど真ん中に優しさと
愛がずっとあるから。
どんなに恐れていても
どんなに自分を嫌っても、
大丈夫なんだ。
あなたは
そのままで
優しい存在なんだから。
悩んでいる
苦しんでいる
そのままのあなたでいいよ。
これからもずっと
君の味方だから。
昔の自分にそう伝えた。
35歳からの9年間、
猛烈に心と向き合い、
感情の解放をしてきた。
ある日、
亡くなったお母さんが
心の中で1つになった。
今ではスピリットとして、
どんな時でもどんな僕でも
「愛しているよ」と伝えてくれる。
だから、
昔の僕と同じような
悩みや辛さを持った人に、
母と同じように僕は伝えたい。
「あなたは悪くないよ」
「自分でダメだと思っていても
この私のまま愛して欲しい。
そう言っていいよ。」 って。
それが、
きっと僕が
この世界で生まれてきた
意味なんだろうな。
と思っています。
昔の自分と
いま必要な人へ
このメッセージが
届きますように。
PS.
ありのままの自分を
大切にするための
継続コースを近々開催します。
ご縁のあるかたと
お心を共にできることを
嬉しく思っています。
いつもありがとうございます。
山田 淳
